Анекдоты про любовников: 15 сентября
***
Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок...
***
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
***
Лежит жена с любовником в постели, вдруг слышат ключи звенят , ну жена ему говорит:
- Иди на балкон...
Приходит муж домой и первые его слова:
- Где любовник!!!
Жена в испуге:
- На балконе!!?
- Дорогая, сколько раз я тебе говорил у нас нет балкона...
***
В поезде едут две женщины.
Первая(1) второй(2) жалуется:
(1) - Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
(2) - А ты заведи, как я любовника, и бери с него в месяц 500$.
(1) - Да где же такого найти?
(2) - Ну можно вместо одного завести 2 и брать с них по 250$, или 3 по 150$...
Тут с верхней полки свешивается голова мужика:
- Я конечно очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня разбудите.
***
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.
***
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
***
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
***
Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.
Муж:
- Вот невоспитанность ! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания...
***
- Алло, мама, уже два часа ночи, а мужа нет дома, наверное, он завёл любовницу!
- Доченька, зачем думать самое худшее? Может, он под машину попал и лежит сейчас в реанимации или морге!
***
- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет? - Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!
***
Заскочил домой на обед. Первым делом по своему обыкновению пошел мыть руки, только начал открывать дверь - она захлопывается.
"Дорогой, не подглядывай", - донесся игривый голос жены, и я, в той же манере довольный собой ответил: "Да что я там не видел" - и открыл дверь.
Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.
***
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
***
Идея с масками не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой, и случайно встретил жену с тёщей.
Они меня не узнали.
