Анекдоты: 21 марта
Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.
✑✑✑
Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.
✑✑✑
- Помнишь, как мы детьми дрались?
- Да чем мы только не дрались...
✑✑✑
В марте в Театре Куклачева дают только представления для взрослых.
✑✑✑
Вам не понять радость человека ростом 155 см, когда он видит человека ниже ростом.
✑✑✑
Ну что вам еще пожелать на ночь?
Приятного аппетита...
✑✑✑
Все так жалуются на погоду, будто у нас, кроме погоды, все хорошо.
✑✑✑
Мне кажется, если ты на своем рабочем месте не можешь пить пиво в трусах, где-то в жизни ты свернул однажды не туда.
✑✑✑
Казалось бы, куда уж хуже. Ан нет - вот сюда!
✑✑✑
Самое главное - не внутренний мир. Самое главное - деньги.
Ну, если честно, кому ты нужен, если ты веселый, умный, образованный, хороший и добрый бомж?
✑✑✑
В Одессе:
- Монечка, дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
✑✑✑
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком "Ура!!!".
✑✑✑
Петрович выиграл в лотерею 5 000 гривен и на радостях пропил квартиру.
✑✑✑
Ограбление банка. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, быстро сгребает деньги в мешок, а кассирша при этом улыбается ему и говорит:
- Можете не считать! Здесь ровно два миллиона пятьсот тысяч долларов. Это так же верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на проспекте Мира, дом 186, квартира 117, телефон 23-32-23!
✑✑✑
Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются - это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются - это мода.
✑✑✑
Первое правило молодой жены: "Жрет - значит любит!"
✑✑✑
"Оно того не стоило", - утверждает 103-летний вегетарианец.
✑✑✑
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
✑✑✑
- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!
✑✑✑
За 25 лет своей жизни я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.
✑✑✑
Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!
✑✑✑
Доверять можно лишь никому.
✑✑✑
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.
✑✑✑
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет вашего решения, скажите наконец: да или нет.
- А можно еще звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это загс!
✑✑✑
- Боря, ну как ты?
- Как мост...
- В смысле?!
- Разведeн, одинок и заезжен...
✑✑✑
У женщины три возраста:
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя.
✑✑✑
Телефон, деньги, пульт от телевизора, ключи от машины. Все это ерунда. Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?
