Улучшаем погоду в доме
Фото: Рис.: Валентин ДРУЖИНИН.
Моя подруга рассказывала, как в период супружеского кризиса после рождения ребенка услышала по телевизору совет одного психолога: "Если хотите разнообразить ваши отношения, назначьте супругу тайное свидание. Напишите записку, будто бы от страстной незнакомки-поклонницы, надушите ее, оставьте печать поцелуя помадой и подложите письмо в карман пиджака. В назначенное время он пойдет на встречу, а туда придете вы - красивая, в лучшем своем платье и с той самой помадой на губах! Это привнесет новый тонус в ваш семейный устоявшийся быт!"
- Я ж так и сделала! - смеется сейчас, спустя много лет, Ира. - Психолог была права - это внесло невообразимый тонус в наши отношения. Начать с того, как он собирался на это свидание и что мне врал. А потом в том кафе меня увидел: "А ты что здесь делаешь? Ты следила за мной?" "Да это ж я тебе записку написала, хотела разнообразить наши отношения!" В общем, так поругались, что развелись врагами!
Но не все советы психологов одинаково бесполезны. Мы выбрали те, которые, как нам кажется, способны кому-то помочь.
Творите вместе
Совет дает Яна Анохина, практический психолог, психотерапевт:
- Тепло и уют в семью может принести совместное дело. Договариваетесь, выделяете время, минимум час, и приступаете к совместному творчеству! Это может быть изготовление забавной вещицы для интерьера, просто рисунок, совместно приготовленный ужин, можно поиграть в настольную игру, перебрать накопившиеся фото. Придумайте свое занятие, приятное, отвлекающее от повседневных забот.
На консультациях я иногда даю паре или семье похожее задание минут на 5 - 10. По результатам мы обсуждаем чувства, возникшие в процессе, делаем выводы, клиенты узнают что-то новое о себе и получают возможность общаться иначе, с бо`льшим комфортом для себя и для близких.
Всегда играйте в одной команде
Совет дает Юлия Артамонова, кандидат психологических наук, специалист по работе с супружескими парами:
- Все очень просто: всегда будьте на стороне своего супруга! Играйте в его команде! Каждый день ко мне приходят пары, которые очень обижены друг на друга. Почему? Потому что не оправдалось их крайне важное ожидание: что бы ни случилось, но тот человек, которого я выбрал, которого захотел видеть рядом с собой, в которого вложил столько сил и времени, меня не бросит и не предаст.
Речь не идет о каком-то большом обмане или предательстве. Так, о мелочах каждого дня. Но они очень важны, эти мелочи. Погладить мужу рубашку, потому что знаешь, что у него завтра важное совещание. Остановить взглядом сына, если тот повысил голос на мать. Отвлечь дочку, которая пристает к отцу со своими домашними заданиями, когда тот пришел с работы уставший. Встретить жену, идущую с тяжелыми сумками. Это все сигналы: я с тобой. И я буду с тобой.
Что бы ни случилось, маленькое или большое, сложное или не очень, сегодня и завтра, помните - вы пара. Вы вместе плывете в одной лодке. Защитив сегодня своего партнера от жизненных невзгод, будьте уверены: завтра он подставит вам свое плечо.
Не рассказывайте об измене
Совет дает Елена Добробабенко, психолог, председатель Профессионального психологического клуба, автор книги "Охота за счастьем: Секреты успешной семейной жизни":
- Конечно, совет должен звучать так: не изменяйте. Но иногда, увы, случается... Вот недавно Ольга пришла ко мне, твердо уверенная в своем желании оставить мужа: "Я совсем неплохо прожила с ним 12 лет. Во всяком случае я и не думала с ним расставаться, пока однажды не встретила Максима и не почувствовала, что это судьба. Последовавшие за знакомством сумасшедшие свидания окончательно убедили меня в этом. Мы должны быть вместе! Он свободен, так что дело за мной. Но как сообщить о моем решении мужу, не нанеся ему сильной моральной травмы?"
Вот что я ей ответила: не надо ни о чем сообщать мужу. Наоборот, имеет смысл приложить все усилия, чтобы он не узнал об этом романе. Объясню почему. Пылкие встречи и хорошая семейная жизнь - вещи абсолютно разные. В своем муже вы уже уверены. А в Максиме? Не боитесь ли вы вместо безумной любви получить не самую удачную жизнь с человеком, которого вы, по сути дела, почти не знаете? Не знаете, как он будет реагировать на трудности семейной жизни, каковы его рутинные привычки - а вдруг они будут вас раздражать?.. И не погасит ли быт пожар ваших встреч?
Все эти сомнения заслуживают внимания: ведь вы знакомы так недолго. Поэтому попробуйте повременить с окончательным решением: возможно, через какое-то время вы насытитесь друг другом и проблема сама собой рассосется. Если же нет и вы твердо решили развестись, то при выяснении отношений с мужем главное - пощадить его мужское самолюбие. Ни в коем случае не рассказывайте ему о ваших чувствах к Максиму. Если же вам удастся развернуть ситуацию так, чтобы муж почувствовал себя инициатором развода, значит, вы проявили блестящие дипломатические способности и все у вас получилось как нельзя лучше.
Смотрюсь в тебя, как в зеркало
Последний совет дам от себя - я ведь и сама психолог, да еще и с опытом семейной жизни. Есть правило: если вас какое-то качество совсем уж не устраивает в партнере, сначала присмотритесь к себе, насколько оно выражено у вас. Он раздражителен? А как у меня с раздражительностью? Слишком ревнив? А я не ревную? Любит приврать? А я всегда говорю правду?
Как только победите этот недостаток в себе, он тут же перестанет раздражать и в партнере, а может оказаться, что у него его и нет вовсе.
Я это давно знала в теории, но помню, как до меня оно дошло на практике. Все люди ссорятся, это нормально. Пока отношения есть, их выясняют. В позитивном или негативном ключе - уже не важно. Во время очередного выяснения какой-то ерунды я поймала себя на том, что выговариваю супругу - за что? - за то, что себе легко разрешаю. Вот, мол, ты опаздываешь, не ценишь моего времени, что-то в этом духе. Сама я при этом далеко не эталон пунктуальности. По сравнению со мной муж - швейцарские часы.
Когда обнаруживаешь, что действительно обвиняешь родного человека в собственных грехах, нужно сказать себе "стоп!". Признаться себе в том, что ты и сам-то неидеален, а этот благородный человек с тобой живет и любит тебя таким/такой. Претензии к миру - это всегда невысказанные претензии к себе. Человек, который недоволен всем, в первую очередь недоволен собой и не любит себя. А надо бы полюбить. Есть такое упражнение: представить себя ребенком, сказать от имени себя взрослого себе ребенку, что вы его любите любым и всегда защитите, обнять мысленно и найти ему место в своем сердце. Некоторые даже плачут, когда это упражнение делают. И это хорошо. Не только для вас, но и для улучшения семейного климата вообще.
Подписывайтесь на нас в соц. сетях
